domingo, 20 de julho de 2008

Fiéis aguardam ressurreição de Dercy Gonçalves ao terceiro dia

Centenas de milhares de devotos estão em vigília junto ao túmulo de Dercy Gonçalves aguardando sua ressureição ao terceiro dia.

Manifestações de pasmo, consternação e dúvida se espalharam por todo o Brasil ante a noticia de sua tão protelada morte. Muitos pensavam que era trote, outros que era apenas uma prova de fé. Baseado nisso, diversos romeiros se aproximam de Dercy crentes que ela está os provando, e que seu retorno é iminente.

Em alguns lugares, registra-se já a ocorrência de milagres e curas sobrenaturais atribuidos a Dercy Gonçalves. As manifestações de pesar e auto-flagelação são comparáveis aquelas quando da morte do aiatolá Khomeini.

Centenas de pessoas fazem vigília junto ao túmulo da mestraTeólogos do mundo todo se perguntam que força é esta que impele estas pessoas em sua fé em Dercy. Alguns psicólogos afirmam ser uma tentativa de negação do fato da morte e da desesperança da tecnocracia do mundo moderno.
- Dercy simbolizava a imortalidade que todo homem sonha - disse o Dr. Carl Johnson Motherfocker, da Universidade de Princeton, Massachussetz, em Ohio no Texas. - Naturalmente as pessoas não querem acreditar que Dercy tenha ido

Estudiosos da Bíblia contudo já disseram ter decifrado antigos códigos que afirmam que Dercy morreu, mas há de ressuscitar. Diz-se em Hollywood que a Warner e a Universal estão estudando comprar os direitos da morte da Dercy para o filme O Código Gonçalves

Aos gritos de Ela vai ressuscitar, a multidão cercou o túmulo e aguarda com velas acesas e diversas manifestações de epifania e revelações espirituais.

- Não posso acreditar que ela se foi - disse um fiel à Desnotícias - Acreditamos verdadeiramente que ela retornará, conforme foi dito pelos profetas

A morte da grande Dercy foi seguida de manifestações públicas de luto em todo o mundo, com diversas manifestações de autoridades civis, religiosas e militares.

Morre aos 20 mil anos (ou mais) de idade, Dercy Gonçalves

Morreu neste sábado às 17 horas aos 20000 (segundo o Carbono 14) anos de idade, a atriz pornô, senhora dos porra, senhora da divindade e da imortalidade longevidade Dercy Gonçalves. As causas da morte ainda são praticamente desconhecidas. Ninguém sabe como esta múmia viva do século 21 foi bater as botas. Os cientistas da Universidade de Nova Nova Nova Nova Iorque ainda não conseguem explicar, mas teorizam que....

.Após aparecer ontem, 19 de julho, o programa do Amaury Junior e descobrir que Fafi Siqueira faria uma peça, onde encarnaria a própria Dercy, esta resolveu desencarnar;
.Ninguém aguenta Amaury Junior, nem Dercy;
.Seu pacto com o capeta já terminou;
.Felizmente Infelizmente, a substância química que protegia o corpo da Dercy foi sumindo aos poucos;
.Dercy cansou dessa PORRA! CARALHO!
.Hebe Camargo teria assassinado Dercy para ser a nova múmia da atualidade;
.Cid Moreira também poderia ter assassinado;
.Algum arqueólogo do Egito teria descoberto uma praga da imortalidade da Dercy, fazendo com que assim o feitiço tivesse fim.
.Dercy foi tentar fazer sexo;


.O mosquito da dengue picou a Dercy e, devido à sensibilidade de sua pele de maracujá, o mosquito teria furado um de seus vasos sanguíneos, matando a velha de hemorragia;
.Depois de tanta praga jogada pelos brasileiros, enfim, alguma funcionou;
.Dercy levou um susto com um tiroteio no Rio de Janeiro, o seu frágil coração não aguentou!
.Seria o ínicio do Apocalipse.
.Enfim, não importa como ela morreu; a ex-esposa de Tutankamon agora não é mais motivo de piadas de imortalidade. A nova múmia da atualidade é Hebe Camargo.


.Conheça a trajetória da Ex-Mulher de Tutankamon :

Casou-se com Tutankamon a pouco mais de 4 mil anos atrás, viu o Império Romano cair, foi advogada de Jesus Cristo. Teve 700 filhos, sendo que 698 não tiveram os cuidados maternos de Dercy. Casou-se novamente com Genghis Khan em que herdou grandes partes da suas terras. Foi para o Brasil em 1500, onde conheceu Pedro Álvares Cabral e suas índias. Em 1808 recebeu a família real portuguesa já aos 19800 anos de idade. Foi considerada Patrimônio Histórico pela Unesco em 1912, e somente em seguida trabalhou na televisão e nas rádios fazendo papel de p... boa moça. Desde então, ela só aparecia como arroz de festas em eventos, e saia falando porra pra qualquer meio de comunicação.

A própria Dercy encomendou uma pirâmide pra ser enterrada, e dizem as más línguas que ela até mesmo pediu para ser mumificada (como se precisasse).

segunda-feira, 23 de junho de 2008

Festas Juninas: começa a temporada de Padres-Balão


OCEANO ATLÂNTICO, Brasil - As festas juninas estão aí e começam com elas a terrível temporada de Padres-Balão.Os inconsequentes padres se aventuram com alguns balões de festas infantis a voar através dos ares e acabam se estabacando em alguma casa ou empresa, causando diversos estragos e muitas vezes machucando coroinhas inocentes.

Os Padres-Balão saem sem nenhum equipamento de segurança: muitas vezes saem apenas com GPSes e celulares, mas estes últimos servem apenas para ligar perguntando: Ahn, pra que serve o GPS mesmo?

Entidades católicas estão estudando uma forma de trocar o vinho das missas por sucos de uva, afim de evitar que os padres fiquem fora de si e saiam por aí tentando voar em qualquer coisa que tenha gases.

As festas juninas fazem parte das tradições portuguesa e brasileira, servindo para celebrar a abundância de santos que são homenageados nesta época do ano e o grande consumo de derivados de amendoim, vinho quente, quentão, batata-doce e outros alimentos que fazem com que a produção de gases aumente exponencialmente, levando os padres que não têm o que fazer acabarem enchendo os balões com gás.

Ultimamente existem várias investigações na linha que os Padres-Balão voam apenas para atacar as criancinhas mais facilmente, suas vítimas da pedofilia preferidas.

Caso você identifique algum Padre-Balão, procure a polícia ou autoridades incompetentes e faça uma denúncia.

Príncipe Naruto visita o Brasil para comemorar os cem anos da Imigração Japonesa


BUENOS AIRES, Brasil - O príncipe herdeiro do Japão, Naruto, demonstrou simpatia e simplicidade ao visitar o Brasil para comemorar um século da Imigração Japonesa para o país.
O príncipe espontaneamente quebrou o protocolo rígido estipulado anteriormente. Sobre isso, o presidente Luís Japonácio Lula da Silva declarou: Companhêro japa, tudo iƒƒo é muito legal, eƒtamoƒ feliveƒ com ƒua presenƒa, maiƒ ƒi quebrô vai tê qui pagá ou tá achano que iƒƒo daqui é a Cava da Mãe Juana?


Com um sorriso permanente no rosto, uma camisa florida, um chapéu de palha, óculos escuros e uma câmera digital na mão, sua expressão não mudou nem mesmo quando um deputado ainda não identificado furtou a carteira do príncipe, deixando constrangido o presidente, que informou: Eu não ƒabia que iƒƒo acontecia aqui! Eu não ƒabia de nada!


Na visita ao Congresso Nacional, Naruto encontrou a réplica do "Isso é um assalto, maruco!" - o navio que chegou ao Brasil há cem anos com os primeiros imigrantes japoneses. Elogiou, e a cada explicação respondia em um português pausado: Muito obligado! Eu complo esse!


Desde que os japoneses desembarcaram no Brasil, houve intensa troca de tecnologia. Desde então seus os decendentes (nisseis, sanseis, yonseis, canseis, cagueis e peideis) roubam todas as vagas nos vestibulares, dominam as pastelarias das cidades brasileiras e introduziram a cultura Otaku e o cosplay na vida brasileira.

Naruto chega a Piripiri, capital do Estado do Piranhão na quinta-feira. No domingo ele passa por Santo Antônio do Cré-cré-cré do Xipsuí de Minas, onde há a menor população de japoneses fora do Japão e, na segunda-feira, vai para o Acre. Na terça-feira ele cumpre agenda no Acre caso o encontre e se ainda estiver vivo, quarta-feira embarca de volta para o Japão para nunca mais voltar.

domingo, 27 de abril de 2008

quarta-feira, 9 de abril de 2008

Sindicato dos pedreiros processa familiares de Isabella !


O Sindicato Nacional dos Pedreiros e Construtores (Sinteco) declarou ontem, por meio de sua assessoria, que pretende processar o pai e a tia da menina Isabella de Oliveira Nardoni, que caiu do sexto andar de um prédio em São Paulo (cidade) na semana passada. A instituição afirmou que as recentes declarações prestadas por estes familiares denigrem a imagem da classe.

Muitos pedreiros estão ficando desempregados, porque as pessoas estão com medo de contratá-los, achando que são assassinos de crianças. Queremos que justiça seja feita à nossa classe, pois não temos nada a ver com isso.
Pedro Massa, presidente do Sinteco, sobre declarações dos familiares de Isabella

As declarações a que Massa se refere são duas: a primeira foi dada logo no início das investigações, quando o assassino sem-vergonha pai da criança apontou como suspeito um pedreiro com quem tivera um desentendimento numa ocasião anterior. A segunda quando, com o decorrer do processo, foram encontradas roupas sujas de sangue no apartamento da tia da vítima. Ela afirmou que elas pertenciam a um pedreiro que estava fazendo uma obra em sua casa.

Massa cita uma pesquisa realizada no ano passado pelo Instituto Datafodasse, que aponta os pedreiros como uma das classes profissionais vistas como mais confiáveis pelos brasileiros, atrás apenas de políticos e policiais.

É uma irresponsabilidade. Queremos que esses dois sejam punidos pelo que disseram. Eles que façam o que quiserem com a filha, mas atrapalhar nosso serviço já é sacanagem.
Pedro Massa, inconformado

terça-feira, 18 de março de 2008

Amy Lee do Evanescence vira pintura !




Amy Lee do Evanescence em pintura !

Harry Potter em Funeral !




Funeral ao estilo Harry Potter !

segunda-feira, 25 de fevereiro de 2008

Mostre seus sentimentos no trânsito através de Emoticons !

Quando você está dirigindo seu carro há momentos em que um único gesto pode manifestar o seu sentimento em relação ao “colega do veículo ao lado”.Por isso chegou o O Driving LED Emoticon para mostrar seus sentimentos de uma maneira mais criativa.Alimentado por 4 baterias AA e controlado por controle remoto, ele pode ser anexada ao vidro traseiro de seu carro através de ventosas. Sua unidade de controle remoto é colocada na parte da frente do carro (vidro da frente, painel) para ativar as mensagens ao pressionar um de seus botões.
Ele pode exibir cinco diferentes emoticons e está a venda na Thinkgeek por US$29,99

terça-feira, 12 de fevereiro de 2008

Foto de Bill e Hillary Clinton na época que eram hippies



Olha aí o Bill Clinton e sua esposa, a candidata a presidência dos EUA Hillary Clinton. Bill com cabelo grande, meio descuidado, barbudo, sorriso maroto, e a ex-primeira dama, Hillary, um pouco feiosa, de chapinha na cabeleira, óculos Ray Ban pôdixik… Muito glamour nos anos 70 quando eram hippies.
Agora o nosso presidente Lula das antigas… quando tinha o cabelo grande, meio descuidado, a barba maior, sorriso nada maroto…

Primeiro mundo é outra coisa, heim?

quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008

Versões curiosas do quadro A Última Ceia de Da Vinci ! ! !

Estilo Jedi - Star Wars
Estilo Liga da Justiça

Estilo Lego

Estilo Transformers

Estilo Biscoitos

Interruptor pecaminoso !

Essa é a prova da pureza do designer? Um designer ateu revoltado com igreja?
Seja lá qual tenha sido a intenção do cara que desenhou essa tampa, ele não deve regular bem do juízo.

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

Ministério da Saúde alerta: vacina na testa faz mal à saúde.


Goiás, Estado de Alerta - A Secretaria de Saúde de Goiás estima que 975 mil pessoas tenham tomado a vacina contra a febre amarela duas vezes.
Apesar do dito popular de que "de graça até injeção na testa", o Ministério da Saúde informa que a injeção na testa pode causar riscos a saúde, como dor de cabeça intensa.
A Secretaria de Saúde de Goiás descobriu que as filas em frente aos postos de saúde não diminuem porque muitas pessoas tomam a vacina e imediatamente voltam para o final da fila.
O recordista em vacinação múltipla foi o goiano Mané da Silva, que está tomando a vacina contra febre amarela todos os dias há quase um mês.
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terça-feira, 22 de janeiro de 2008

$$$ Famosos que valem uma Nota ! $$$

_________________________Brad Pitt_________________



________________________Jack Sparrow__________________


______________________Elvis Presley___________________


________________________George Clooney______________

_______________________George Bush______________________




domingo, 20 de janeiro de 2008

Glória Maria - Com a TV digital a maquiagem não camufla a idade.


Apresentadora televisiva quase vira churrasquinho !


SÃO PAULO, Brasil - A apresentadora Ana Maria Praga sofreu queimaduras de 3º grau em 98% do corpo durante gravação do programa "Mais Chato Você". Durante a preparação de mais uma gororoba prato Ana deixou que a panela de pressão explodisse e causasse uma reação em cadeia destruindo metade do cenário. A apresentadora chamou os comerciais após o ocorrido.
Na hora eu coloquei vaselina liquida, depois babosa, meu traseiro tava ardendo muito, muita dor. Fui atendida na Rede Bobo mesmo. Depois veio o Bozo Boninho e passou uma pomadinha com jeitinho, agora já parou de arder muito
Após terminar de mostrar a receita de fricassé de apresentadora, Ana Maria Praga seguiu para o hospital.

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Caneta que escreve com sangue ! ! !

Se você quer passar uma mensagem satânica extremamente dramática, encontrou a caneta certa.
Bob Partington, criou uma caneta que escreve com sangue. Ele utiliza uma caneta-tinteiro e uma seringa para pingar o líquido na ponta.
Com um sistema de engrenagens plásticas, à medida que a pena traseira balança, a engenhoca vai liberando o sangue de dentro da seringa sobre a ponta da caneta.
O produto será exposto em Barcelona, na Espanha, do dia 16 ao dia 18 de janeiro no Bread and Butter.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Inventos absurdos de 2007


Os inventos nem sempre são criações funcionais para ajudar o nosso dia-a-dia, às vezes inclusive nem sequer correspodem a uma necessidade.Pelo contrário, com frequência a única coisa que conseguem é fazer-nos pensar onde o inventor estaria com a cabeça ao pensar em algo tão...tão... tão fora de propósito.

Calção anti-peido.

Apesar de já ter sido patenteado em 2003 com o sugestivo nome de "Desodorizante de Flatulências", foi em 2007 que o mundo passou a conhecer o "utilissíssimo" shortinho de plástico que contém almofadinhas cheirosas no traseiro para absorver os gases malcheirosos. Para alegria de todos nós, peidorreiros de plantão, o produto está sendo comercializado abaixo da campanha: "Faça quem você ama feliz, não permita que ela sinta sua fedentina."

Detector de atropelamento.
O detector é um mecanismo de altíssima confiabilidade para identificar se o objeto contra o qual o automóvel bateu é uma pessoa, animal ou um objeto qualquer. Como poderão corroborar, o projeto ainda não conseguiu prevenir, por exemplo, os acidentes que ceifaram a vida de quase 300 pessoas nos feriados de fim de ano. Mas esteticamente ele fica bem bonito no painel do carro além de que também avisa o motorista quando ele freia.
Protetor para orelhas de animais.

Este singelo invento é ideal para cães com orelhas grandes e peludas: consiste num par de tubos pelos quais você introduz as longas orelhas de maneira que fiquem suspensas e não se arrastem pelo piso ou fiquem sujas de ração quando o seu amado cãozinho for alimentar-se. O brilhante produto surgiu quando um destes donos "retardados" colocou dois tubos de papel higiênico na orelha do cão para fotografar e colocar na Internet.
Prancha de surf motorizada.

Uhuuu!!! Demorô! Já era hora de que alguém tivesse a grande idéia de colocar um motor na prancha de surf. Ideal para surfistas que "tomam vaca" na marola para que consigam atravessar a correnteza da arrebentação até alcançar a onda perfeita. Uhuuu!!! Se Você ficou também entusiasmado e já tem mais de 5 anos é só pedir 470 paus pro véio para adquirir este novo grande produto chinês que ademais serve também de ventilador.

Óculos sem suporte.

Ao que parece o inventor deste sistema não gosta muito dos suportes enganchados atrás da orelha, talvez porque seja discípulo de Van Gogh. Esta excêntrica maneira de usar os óculos consiste num par de adesivos magnéticos que se coloca como piercing à altura das têmporas para colar as bases dos óculos. Ainda se fossem os óculos de raios X e não semelhante barbaridade estética. Lástima que só existam em nossa imaginação.